✝♠ MÜ3RT0 ËN VÎDÄ ♠✝

Bueno...acabo de morir sin dejar de respirar...
Acabo de ponerle el punto final a mi penosa existencia sin haber conseguido nunca nada que me hiciese pensar en un futuro en el que a lo mejor el dolor no existiese pero...yo sin dolor no funciono y ya me he dado cuenta de que la única plaga que hay que extirpar de éste planeta,soy yo...
Lo único que siempre ha estado fuera de lugar en el mundo,he sido yo...siempre me he preguntado si realmente mi existencia tenía alguna meta,un algo por lo que todo fuese tan negro para mi...Mi padre decía desde que era muy pequeño que jamás debí nacer,que yo solo era un error...y siempre he vivido con esa idea...mi padre tenía razón y mi madre se equivocaba al decirme que yo era un regalo...¿Qué necesidad de mentirme tenía?No puedo parar de pensar que mi padre tenía razón,yo no debí nacer jamás y me merezco todo lo malo que me sucede...Me merezco éste desgarrador suplicio por creer que yo tengo un lugar en alguna parte...Y sí...Ahora voy a tener un lugar,pero no aquí..no enn el mundo de los espejos ni de las falsas ilusiones...Mi sitio está en un mundo hecho de sangre y fuego...Un mundo de dolor del que jamás debí salir...

Viví entre ilusas fantasías de un niño que no se dio cuenta de que ya había crecido,de que ya los cuentos se acabaron,de que la vida no era para mi...Abrí los ojos al dolor y me encerré en mi propia jaula,tirando lejos,muy lejos la llave...No quería que nadie me hiciera más daño...pero yo mismo me lo hacía...La culpa es mía por haber nacido,por haber tenido la absurda idea de que podía escribir mi propio cuento con un final feliz...Desde el primer día; las letras de mi cuento se escribieron con lágrimas...pero de tanto llorar me he visto en la necesidad de empezar a escribir con sangre...Pero al igual que las lágrimas, la sangre también se acaba...

Vale...me quise aferrar a los espejismos que me dejaba ver la espectral luz de la luna sin querer creer que se trataba de cueles y dolorosas trampas...Creí ver rosas donde solo había espinas...Creí poder amar como los demás cuando en realidad los demás me miraban como a un monstruo al que era imposible amar...Y simplemente busqué un amor inexistente...Algo que por una sola vez fuera solo para mi...Sólo quería algo que pudiera decir a ciencia cierta que era mío,pero ese algo sólo era una fantasía porque nunca he tenido algo que realmente dijese MÍO y a la única compañía que tuve en mis noches de soledad,la arranqué de éste mundo con sangre...

¿Qué hago ahora con todo lo que siento?Estoy lleno de tanto dolor,tanto odio,tristeza y muerte...pero también estoy lleno de amor...Incluso los monstruos tenemos un corazón capaz de amar...¿Qué importa eso?Sigo siendo un ser deforme y eso es lo único que vale¿cierto?Un miserable condenado a muerte desde el mismo día en que nació,sin que nadie sepa que he ido muriendo todos los días;porque lo único que yo tendría seguro en mi alma sería esa muerte...Que haya amado hasta el extremo del doloroso delirio,no significa nada...Sólo era el último paso a la muerte...

Es igual...Quien tuvo mi amor siempre lo va a tener...Siento haberme metido en tantas vidas y haberlas destrozado con mi horrible veneno mientras me pudría en las sombras y me limitaba verlos felices al lado de otros...Sé que no tengo perdón y que soy un monstruo...

Pagaré todo el mal que hice con toda mi sangre.Hasta la última gota derramaré para pedir mil veces perdón.

Perdón por haber nacido...
Perdón por seguir con vida...
Perdón por destrozar todo cuanto toco...
Perdón por ser veneno...
Perdón...

✝♠ CüÂTRÖ PÄR3DêS F0RMÄN ÜNÄ CÄSâ ♠✝

Miraba toda la oscura estancia en la que llevaba encerrado tanto tiempo.Cuatro negras paredes que me habían comprimido el alma y aprisionado el cuerpo de tal modo que mi piel se pegó a mis huesos.
Sin remedio me fui convirtiendo en un espectro de la peste del odio y la enfermedad de la ira;una sombra sanguinaria a la que no le importaba hacer daño al mundo,pues el mundo me dañaba a mi.
Si sufro yo¿por qué no debería hacer sufrir a los demás?
Antes era así de retorcido,así de cruel,quería que el mundo entero sufriese lo que yo sufría.No había inocentes,para mis ojos,todos y absolutamente todos eran culpables de una desgracia que les era realmente ajena.
Pero divagando al final decidí o llegué a la conclusión de que el único culpable de todo era yo.¿Por qué?Simplemente porque necesitaba descargar mi ira y mi odio contra alguien...¿Quién mejor que yo para encarar una dolorosa tortura?Siempre se me dio bien autolesionarme y mutilarme yo solo.Así que ya no había necesidad de joder a los demás¿O sí?Aunque ya no buscase hacerles daño para que sufriesen,siempre seguí infectando todo con mi veneno...Un veneno lento y doloroso...Eso soy yo...

Ahora que ya empiezo a sentir como mi piel se eriza con el frío de la muerte,es cuando pienso en que sólo tus caricias me daban una ligera sensación de calor...La impresión de no estar expuesto a los peligros,la tranquilidad de saber que tenía unos brazos en los que acurrucarme,el consuelo de que,a pesar de mi veneno,tenía unos labios que besar.Pero por desgracia ya tus abrazos no me dan calor aunque me cobijes en ellos,tus caricias ya no pueden hacer que cese éste dolor y tus labios ya no podrán tragar más de mi toxicidad.
He agotado todas las fuerzas que me quedaban regresando día tras día a buscarte,a ver si estabas;tarde tras tarde a esperarte hasta que llegases,noche tras noche velando porque tus sueños fueran dulces...Luchando simplemente por regalarte sonrisas que nunca existieron en mis labios,porque el dolor ya no me deja sonreír,luchando por darte mil besos llenos de éste amor no correspondido que tengo en el alma;luchando por acurrucarte contra mi pecho cuando sintieses que no podías más...Olvidándome de mi dolor y mi angustia,sólo por saber que tú estabas bien,por no verte sufrir me olvidaba de lo mucho que me dolía a mi,me olvidaba de que me estaba muriendo para poder levantarte a ti,para saber que siempre ibas a estar bien aunque yo ya no pudiera quedarme a tu lado.

El tiempo se me agota y a pesar de que ya no pueda más,voy a seguir buscándote todos los días,esperándote todas las tardes y velando por tus sueños todas la noches...Hasta mi último aliento va a ser tuyo,cada gota de mi sangre va a ser para ti,cada uno de mis delirios llevará tú nombre hasta el último segundo...
Porque yo no puedo vivir sin ti...Yo amo a esa persona tan increíble que hay detrás de la máscara...Te amo con todas mis fuerzas,eres todo lo que me queda,todo lo que tengo y lo único que me importa.Porque sólo importas tú,tú y nadie más que tú...

Tuya es mi vida y tuyo es mi corazón...Si los quieres,son tuyos,sino,también...

✝♠ TH3 MÖNStÊR Ïn y0ÜR BËT ♠✝

Después de mi cobarde huída aquella noche,convencido de que debías odiarme con toda tú alma,me quedé allí parado llorando como un idiota sobre el escritorio de mi habitación.Con el ordenador desconectado y las luces apagadas,toda la casa respiraba en un espectral silencio que simplemente acompañaba mi lástimero llanto.

¡Qué idiota me siento!Y qué idiota soy...Sólo sé llorar y llorar,llevo compadeciéndome a mi mismo toda la vida y cada vez me compadezco más por no tener fuerzas ni valor para afrontar lo problemas que día tras día me hacen más y más daño...

Levanto la cabeza sin dejar de llorar pero ya en silencio y miro con tristeza aquel corazón que había arrancado de mis entrañas y clavado en la pared solo para ti...Aquel triste y pisoteado corazón que aún ensartado por clavos,sigue latiendo despacio...Muy despacio...
Me levanté y con furia lo arranqué sin más,sintiendo un gran dolor en el pecho...Una aguda punzada de dolor en el mismo lugar en el que antes estuvo depositado ese triste corazón.
Solté un grito de rabia,ira,dolor,tristeza,amor...Un grito extraño y confuso que no consiguió nacer y murió dentro de mi garganta.Un grito mudo antes de reventar aquel asqueroso,dolorido y ensangrentado corazón contra el suelo para maldecirlo entre lágrimas que resultaban más dolorosas que apaciguantes...Otro grito mudo de rabia y dolor antes de ver mi propio reflejo en un espejo completamente salpicado de la sangre que una vez fue cálida y que ahora se tornaba fría y oscura como la noche misma.
¿Ese soy yo?¿Yo soy ese muñeco roto,viejo y podrido que se refleja ahí?¿Cómo es posible que haya acabado así?
Me precipito sobre aquel perfecto imitador de cristal rompiéndolo con el puño desnudo,destrozando su lisa superficie y convirtiéndola en mil fragmentos que se esparcieron como polvo por todas partes...
Y vuelve a brotar la sangre caliente por las heridas hechas con esos cortantes y hermosos fragmentos de cristal...Una gota,dos gotas...Un hermoso río de oscura sangre que fluye a través de mi piel y forma su manantial en el suelo de mi triste y oscura habitación,en mi negra desesperación.

Ya no iento el dolor de mis heridas,porque mi corazón ya está muerto,yo mismo le he dado muerte con mis propias manos...Me levanto como un muñeco al que obligan a ponerse en pie contra su voluntad y me acerco despacio a coger esos metros de cuerda que compré especialmente para ésta noche y casi arrastrándome a mi mismo,salí de aquella prisión en la que vivía confinado para entrar en un mundo donde las engañosas luces de los astros se filtraban por las ventanas y creaban un confuso amasijo de destellos que susurran el camino de mi destino.
Avanzo sin prisa por un pasillo por el cual dejo un rastro de sangre,como una guía para no perderme en el caso de que algún día pueda regresar...Desciendo por las escaleras sin sentir la frialdad del suelo de mármol bajo mis pies y más susurros fantasmales llegan a mi cabeza...Más voces confusas que me dicen una y otra vez que llevan esperando éste momento desde hace muchos años...Yo también confieso que lo estaba esperando...Lo necesitaba...

Me detengo frente a la oscura puerta que queda justo al final de las escaleras...Al fin...después de tantos años que nos separan de aquella fatídica noche,es momento de que la tragedia se repita.
Entro despacio en la sombría cocina y un escalofrío recorre mi ser llegando a sobrecogerme el alma.Empiezo a temblar y a llorar de nuevo...Siento miedo,pero no daré un paso atrás,no ahora que después de todo éste tiempo he conseguido por fin entrar en el templo maldito que juré no volver a pisar.
Agarro una silla y me subo sobre ella mientras con la cuerda que llevo arrastrando junto a mi todo el camino,formo un hermoso lazo que llevo años aprendiendo a hacer,antes de amarrarla a alguno de los hierros que cuelgan del techo...Miré con temblor aquel hueco por el que debía meter la cabeza y al hacerlo regresaron a mi mente un torbellino de recuerdos...Las sonrisas que me dedicabas a todas horas,los abrazos cuando me veías llorar,un secreto confesado en la intimidad de una tarde,una caricia que no escondía más que dulce protección,una frase que caló en el fondo de mi alma..."Mi corazón me dice que la ame y la abrace"...Una fuerte punzada de dolor al recordar esas palabras que me asesinaron en vida...

Un golpe,un cristal quebrado...Todo se sume en la oscuridad,más no he dejado de respirar...Poco a poco vuelvo a ser consciente de que sigo respirando...Respiro pausadamente,despacio,con pereza...

Cuando regreso a éste lugar todos me sonríen con dulzura y me dicen que se alegran de verme bien¿De verdad estoy bien?
A lo lejos distingo tu cara,tus ojos me miran chispeantes y te acercas decidido para darme una muy merecida bofetada mientras dices que jamás consentirás que vuelva a hacerte esto y que me protegerás y darás tu vida por mi...
Sólo déjame cerrar los ojos y escuchar el más bello de los sonidos que se pueden escuchar en ésta existencia...Los latidos de tu corazón...